psicfernanda-ojeda

Vida

Tue, 17 Sep 2024 12:52:47 GMT

Hoy, mientras esperaba mi cafe favorito en Playas de Tijuana, me llego un repentino pensamiento.

La palabra ´´vida´´, ¿Qué es la vida?.

Entre mis estudios de neuropsicología, psico-oncología, actualmente Tarot, el manejo de energías e intuición.
¿Cuál es la respuesta?

Mi abuela acaba de fallecer, fue una excelente abuela, presente aun en la distancia, preocupada por toda su familia, hijas, nietas y nietos, bisnietas y bisnietos. No le hizo mal a nadie, la recuerdo muy chistosa, sonriendo y contando historias siempre con un dejo de queja pero al mismo tiempo de gracia, como encontrando lo gracioso en un momento pasado de leve estrés o incomodidad en una situación. Normalmento eso hacemos, ¿No?. Encontrarle lo bueno o chistoso a momentos que pasarón para recordarlos de alguna manera positiva que con amargura.

Mi respuesta ante esta pregunta fué que la vida esta echa precisamente de estos momentos, pero no momentos grandiosos, ni de éxito, ni de ganancias materiales. Todo lo contrario, la vida esta echa de momentos pequeños, de esos monótonos, donde podemos decir, que agardable y pacifico día tuve hoy. Desayunar rico, desayunar en familia, manejar e ir cantando babyshark no se cuantas mil veces, peinar a mi bebe, darles beso y abrazo a mis hijos mayores por que se van a sus escuelas uniformados y con lonches. Llegar de sorpresa a casa de mi madre y abrazarla, acompañar a mi pareja a su trabajo y llevarle café, verlo trabajar, vestir con ropa cómoda, sin presión, sin estrés, sin prisa. Tener pláticas amenas y ser completamente tu misma sin la constante autojuzgación o autosabotaje. Respirar, caminar, aun con deudas que pagar pero con la certeza que con el tiempo todo se dará. No se como continuará el día, pero estos momentos han hecho que hasta ahorita a las 2:24 pm del día 17 de Septiembre de 2024 sienta mucha tranquilidad y calma y felicidad.

Este texto más que para que sea leído es más para mí.

Tu vida esta llena de momentos pequeños que siempre deben circular alrededor de la paz y llegar a la noche y agradecer cada uno de ellos. Lo pleno no es tangible es la paz interna y la alegría de ver tu vida y saber en tu corazón que te sientes muy bien con lo que vives y con lo que viviste y con lo que vendrá.

Te amo abuela de mi alma, valoro cada abrazo, cada consejo, cada receta, cada comida que hicimos juntas o que nos diste, cada sonrisa tuya. Tus pláticas, todo lo que fuiste en este plano y espero tener la dicha de coincidir contigo en el siguiente.

Tu legado continua a traves de tu familia y tu recuerdo y así será siempre.

Beso atravesando formas, distancia y energías hasta que llegue a ti.

Conexiones

Thu, 03 Aug 2023 12:52:47 GMT

Últimamente he tenido unos pacientes que me han comentado que se sienten solos, que han venido de otro estado, sus familiares se encuentran lejos, así como también sus amistades y les resulta un poco difícil en su rutina de trabajo y actividades en sus días, coincidir con otras personas, para entablar una conexión y construir una amistad genuina.

Recordé que durante el tiempo que tuve la fortuna de vivir en el Hospital Chipsa los pacientes que iban con acompañante se les veía mas felices. De hecho durante mi carrera realice un reporte sobre el papel fundamental que tienen los acompañantes de los pacientes con cáncer. El acompañamiento durante sus tratamientos, sus actividades, sus paseos. El cargo que los acompañantes derrepente tienen con las emociones y miedos del paciente, además de sus propios miedos.

Ligando un tema con el otro, me di cuenta de la importancia que todo ser humano necesita durante su vida, la conexión con otro ser vivo, humano, animal o planta. Se dice mucho sobre estar solo y fomentar la paz en soledad es fundamental para demostrar que tienes un sano amor propio, pero al mismo tiempo pienso que rodearte de seres que te hacen sentir suficiente, que comparten algunos temas o modos de ver la vida, alguna pasión, una situación de la vida que los haya unido, etc. Que se continúe esa conexión, me parece que es indispensable para tener una vida balanceada. De hecho el mismo balance entre días de soledad y días de acompañamiento lleva una vida mas estable y longeva.

Siempre recordemos que la vida misma es mas alegre cuando compartimos nuestros triunfos o nos acompañamos en ocasiones en silencio en nuestros fracasos, pero siempre acompañados.

Estar rodeado de personas que celebren tu persona así tal cual eres. Ahí es.

Cambios

Mon, 27 Mar 2023 12:52:47 GMT

Ayer domingo que me encontraba dando terapias en mi cubículo que por cierto me encanta mi pequeño cubículo, mi espacio. Por momentos había rentado otros espacios, con diseños de otras personas y por fin tengo el mío con mis muebles, mis gustos y plantas. Aunque está chico lo disfruto y espero mis pacientes también vean reflejado la calidez del espacio. Regresando un poco al punto principal de ésta entrada al blog, le di terapia a pacientes pero hubo dos de ellos que me recordaron los cambios tan abruptos que realice en mis veintes, y creo que a mis tardes veintes por que me hubiese gustado comenzar ese viaje antes.

Toda mi vida había trabajado con mi mamá, mi madre es muy sobreprotectora, obvio, con dos hijas en estos tiempos quien no lo sería, ¿Verdad? , pero siempre nos tenía bajo su ala, con ciertas libertades por que a ella le costó mucho su libertad económica, de repetición de patrones familiares, de libre pensamiento y palabra, etc. Después de que viví mi enfermedad de cáncer todo mi mundo cambió, no se si alguna persona que no haya experimentado la enfermedad pueda entender, de hecho ni siquiera sé si puedo expresarlo de una manera en la que pueda transmitir el mensaje, pero intentaré.

Puede ser que para las personas que tenía a mi alrededor en aquel entonces el cambio no fue instantáneo, pero mi hermana sabe que a ella le hablaba llorando por que en realidad no sabía como sería mi lucha con el cáncer hasta el día de mi operación, ¿Cómo explicarlo? Había días que sentía y pensaba lo lograré , no pasará nada, el cáncer no ha invadido mi tiroides e inexplicablemente había días que el miedo me invadía tan profundo, ir manejando y pararme para poder respirar y ver mi alrededor y tambalear por un instante por que no sabía si iba a sobrevivir el tratamiento, si iba a poder volver a ver éstas calles (Que por cierto no me gusta Tijuana mucho), volver a ver a mi hijo o que el me viera a mí, a mi madre, mi hermana, sentir la arena en mis pies, el pasto, el viento y me preguntaba, ¿Qué he hecho con mi vida?.

Conectando éste párrafo con el anterior, sobreviví, no siento que luche con cáncer realmente, y aún reviso mi tiroides cada año, creo que en mi mente jamás saldré de remisión, pero recuerdo después de vivir eso ya no pude ser la misma, ya no pude regresar a mi mismo trabajo, a la misma relación amorosa que tenía, a la misma cotidianidad, a mi misma vida, tome la decisión de renunciar completamente a mis comodidades del negocio familiar con buen ingreso, de irme de casa con mi hijo e irnos a la intemperie sin saber que me esperaría. Mi madre se molestó un poco, abandoné el trabajo de un momento a otro sin finiquito, y la casa que compartía con ella y todas esas comodidades hermosas que ofrece una madre y que uno nunca valora hasta que ya no lo tiene.

Batalle mucho, me mudé como 5 veces de lugares, compartí con roomies y después de buscar trabajo sin éxito por mis tatuajes en los brazos me acogieron en Hospital Chipsa, y mi vida dio un giro por completo aún más. Fue las épocas que mas agradezco tener aunque a veces desayunaba pura avena y comía tortillas con queso panela, chicharrón y aguacate, encontré mucho crecimiento mental, espiritual, crecimiento de corazón y de alma, de valorar, de dejar ir, de agradecimiento a lo que tenía y ponerme en una situación que me daba muchísimo miedo vivir y enfrentarlo me condujo a lo que soy hoy en día y a donde estoy hoy en día. Volvería a repetir absolutamente todo para estar donde estoy. Felicito a esa Fer que no sé como se armó de valor para llevarnos a donde estamos ahorita.

Nina

Wed, 15 Feb 2023 13:57:40 GMT

Estoy sentada en mi comedor, pensando en esta personita espectacular que tuve la enorme fortuna de conocer, una italiana de estatura chica con una super chispa, muy alegre, inteligente y hermosa ser humano por dentro y fuera. La conocí en el tiempo que trabaje en el Hospital Chipsa, el tiempo que estuve en ese hospital trabajando como coordinadora de pacientes me ha dado unas de las experiencias mas enriquecedoras a nivel espiritual que he experimentado. Cada cierto tiempo llegaban pacientes de diferentes partes del mundo, en esta ocasión llego ella, Nina.

Nina y yo hicimos conexión en seguida, de hecho percibí que de algún modo ella se veía reflejada en mí y es muy chistoso por que en ocasiones sentía que en vez de ayudarla, ella me ayudaba a mí.

Buscaba formas se podrían decir alternativas para tratar su enfermedad y lidiar con sus emociones más allá de lo convencional. Me mostró ejercicios para terapia que yo desconocía y los pusimos en práctica mas de una vez. En ese momento de mi vida, a pesar de vivir uno de los momentos mas importantes y gratos, tenía mi autoestima muy baja, había terminado una especie de relación de muchos años y había renunciado al negocio familiar, me encontraba hasta playas viviendo y trabajando, alejada de toda mi familia y amistades.

Ella me hizo sentir familia sin siquiera tener una conexión sanguínea, me repetía todo el tiempo: ERES UNA REINA, NADIE PUEDE TRATARTE MAL NISIQUIERA TU FAMILIA, ERES ESPECIAL Y MERECES TODO LO BELLO QUE ESTE MUNDO PUEDA DAR, ERES UNA REINA, DIMELO.

Lo escribo y me dan ganas de llorar, pero no un llanto de tristeza, sino un llanto de agradecimiento, de dicha de conocerla y dicha que me obligara a repetir eso una y otra vez hasta en realidad creerlo. Te extraño mucho Nina, y tenía que escribir este mini pedacito de ti, por que eres importante en mi vida y espero que estas palabras puedan ayudar a alguien que lo necesite como me ayudaron en su momento.

A mis hijos

Fri, 01 Jul 2022 15:20:19 GMT

Gracias por escogerme como su mamá.

Cada uno de ustedes ha estado en un momento único y particular en mi vida, siempre han sido momentos claves y especiales que han determinado decisiones importantes en mi rumbo por mi vida.

Ian, llegaste un 2011 y fuiste mi primer hijo, único por 8 años. Contigo comencé y aprendí este papel de ser mamá, contigo he ido de arriba para abajo y has estado conmigo incondicionalmente en todo momento. Tu y yo viajamos mas de lo que hemos viajado con tus hermanos y disfrutamos mucho cada etapa que has tenido. Mi atención fue completamente tuya por ocho años y ha sido hermoso. Aprendí contigo sobre lo que quería hacer de mi vida, que tipo de ejemplo sería para ti y que me vieras con orgullo para que algún día todo eso que luchamos juntos, sea un ejemplo para que luchemos juntos lo que tu quieras realizar en tu vida, nada es imposible. Por ti comencé mi carrera como psicóloga.
Nahil, tu llegaste super de sorpresa como un pequeño torbellino, me habían dicho que ya no podría tener hijos por mi operación en la tiroides, que tendría que estar en largos tratamientos y cuando me entere que estaba embarazada de ti, a pesar del miedo y la incertidumbre, me emocione muchísimo. Fuimos muy activos durante el embarazo, disfrute tus pataditas y mi pancita crecer. Cuando te conocí por primera vez llegaste con los ojos abiertos y observando todo. Después te quiso acomodar la enfermera, te resbalaste poquito y te pegaste en tu cabecita en tu cunero y desde ahi te volviste loquito. Me has acompañado en mis trabajos, dando clases de baile y talleres. Te he disfrutado muchísimo, sentarme a jugar contigo por horas en tu mundo y me dejes enseñarte ha sido lo mas bello que he experimentado como mamá. Vivir a través de tus ojos en esta etapa de mis treintas la vida entera ha sido maravilloso. Sabores, olores, colores, dinosaurios, aviones, trampolines, medicinas, comida, playa, albercas, etc. He estado mas presente. Contigo aprendí sobre mis limites y amor propio. Es un viaje que aun no termina pero es un viaje que comenzó a partir de tu presencia en mi vida.
Galia, mi pilón, no pensé que por fin fuera a tener a mi niña, decir que no quería vestirla de rosa por que me caía gordo ese color, ahora me encanta y te visto de rosa la mayoría del tiempo. Hasta yo me visto de rosa. Wow, contigo ha sido toda una aventura, un embarazo muy mareado, muy vomitado, muy lleno de pastillas, un poco solitario. Tu nacimiento fue también su propia aventura pero gracias al universo estas bien, estamos bien. Tenerte en mi vida estos pequeños cuatro meses, ha sido un cambio de 360 grados. La dinámica familiar se ha ido poco a poco acomodando, tus hermanos me ayudan mucho contigo, tendrás para sobrevivir la escuela de tres personas de las que aprenderás todo lo necesario para llevar tu vida. Me he cuestionado muchas cosas, tener niños y tratar de estar en su punto de vista, criarlos de un modo es una cosa, pero tener una niña, verla pequeña, querer que nada la lastime, me hace regresar a mi niña interior y darme cuenta cuan abandonada estaba. Si bien ya había comenzado el viaje al amor propio llegaste a enseñarme el amor hacia mis acciones, hacia la vida y hacia los demás. El impacto que tenemos en la vida de otras personas que a veces actúan desde su trinchera y sus heridas, ver mas allá de eso y revisar que pasa con uno mismo, ha sido toda una experiencia que realmente ha cambiado mi vida y sigo aprendiendo. Además del amor de pareja, me he cuestionado, como quisiera que encontraras a alguien, que te hiciera sentir como, que te sintieras cuidada y protegida, aunque se que tu podrás hacerlo sola, pero es bonito tener a alguien que te de la seguridad de que te acepta como eres y tu a esa persona y que ambos se dan esa seguridad, ese cuidado y por sobre todo ese respeto. De nuevo me hace voltear a revisar mis experiencias y mis aportes.

Cada uno de ustedes ha llegado a realizarme como persona en sus distintas fases. Siempre agradeceré que los me escogieron y que estamos juntos para tener mas aventuras en nuestros día a día. Los amo. Su mami.

¿Cáncer de que?

Tue, 14 Jun 2022 15:33:48 GMT

Holaaa, bienvenid@ a mi blog.

Siempre me ha gustado mucho escribir, y en esta ocasión entre tanto meditar sobre que temas me gustaría plasmar en mi pequeño blog decidí centrarlo en el encuentro que tuve con cáncer, los cambios que provocó en mi y mis familiares desde que me enteré hasta la remisión, las personas geniales que conocí que también padecieron la enfermedad, sus historias, el impacto que causaron en mi y alguno que otro dato que pueda ayudar a las personitas que se encuentran atravesando cáncer.

Mi cáncer fue de tiroides, y para ser honesta no sabía que existía en el cuerpo humano un órgano llamado así y mucho menos sabía cuál es su función. Resulta que la tiroides, a grandes rasgos, se encarga de liberar hormonas que regulan el metabolismo, regulan la temperatura corporal, tiene impacto en la memoria, frecuencia cardíaca y cambios de ánimo como ansiedad y/o depresión. Mide 5 pequeños centímetros y se encarga de todo eso.

Cuando me enteré tenía 27 años, fue en el 2015, en cuánto recibí la noticia en cuestión de segundos vi mi vida dentro de hospitales, en quimios, sin cabello y finalmente muriendo por que el cáncer ganaría la batalla. Si la persona que te da la noticia no tiene tacto o decirte al menos las buenas noticias antes de aventarte la frase: ´´Tienes cáncer´´ , es posible que todo eso pase por tus pensamientos. Literal como en las películas me quedé mirando fijamente a la nada, sin escuchar lo que dijeron después. Normalmente ésta noticia la da algún doctor o personal médico, bueno mi papá si es doctor, solo que es médico radiólogo y el fue quien me dio la noticia, estábamos sentados en su comedor con los papeles de la biopsia en sus manos y su esposa sentada a un lado de él. Abrió el sobre me dio la noticia, vi la nada y su esposa lo regaño y dijo: ´´Ayyy Fernando, no le digas así, dile la información completa´´, me imagino que él al igual que yo estábamos pasmados por la palabra, a los segundos agregaron que de todos los cánceres de tiroides tenía el menos agresivo y que es posible que se encontrara encapsulado dentro de un tumor que tenía exactamente en medio de mi tiroides, pero no se sabría hasta la cirugía.

Ahora que lo pienso, ni siquiera eso me dio calma, recuerdo haber llorado en la cama viendo a mi hijo que ahora es el mayor, pero que en ese momento era hijo único y tenía 4 años.